2ch pedalow sie rznie… wiadomo.. od zawietrznej…
jeden wali a 2gi rytmicznie odchyla glowe do tylu..
- ej.. no stary.. nie odchylaj tak tej glowy…
- spoko, spoko.. nie bede
po chwili to samo..
- ej.. stary.. mowilem ci juz.. przeszkadza mi to!!
- ok ok
i znow to samo
- nie no kurde.. ja tak nie moge…
- ok.. to musze kolnierzyk rozpiac bo mi koszule w tylek wpychasz..

– dlaczego murzyni smierdzom?
- zeby niewidomi tez mieli ich za co nienawidzic

– taaatoooo.. taaaaatoooooo… a po co owijash mojego chomika tasmom?
- zeby sie nie rozwalil jak go bede ruchal…

Heheheh… Mój faworyt, so far.

– Hans strzelimy sobie po setce??
- Bardzo chętnie
- Żydzi z numerami od 1 do 200 wystąp

Do restauracji wchodzi 2 murzynów i mulat, siadaja przy stoliku.
Podchodzi kelner i mówi: “czym mogę słuzyć najjasniejszemu panu?”

Maz wrócil wczesniej do domu, gdy kochanek nie zdazyl wyjsc od zony. Ta
nerwowo radzi mu by uciekal przez okno.
- Nie wyglupiaj sie, nie dosc , ze jestem nago, to jeszcze pada deszcz. Ale
rozejrzawszy sie widzi, ze ulica biegnie grupa maratonczyków. Postanowil do
nich dolaczyc. Jeden z biegaczy pyta “nowego zawodnika” :
- Koles, ty zawsze biegasz bez kostiumu?
- Tak, w ten sposób znakomicie sie dotleniam.
- Rzeczywiscie
- A czy zawsze biegasz z prezerwatywa.
- Nie.
Odpowiada zawodnik.
- Tylko wtedy gdy pada deszcz.

Ksiadz i rabin mieli zderzenie czolowe.
Kiedy opadl pyl – masakra. Samochodów wlasciwie nie ma…
Z jednego wysiada rabin, lekko potluczony.
Z drugiego ksiadz – pare siniaków…
Patrza na siebie – na samochody – niedowierzanie…
Rabin mowi do ksiedza: to niemozliwe, ze zyjemy…
Ksiadz: no wlasnie – to musi byc znak od Szefa…
Rabin: tak, to znak od szefa, zebysmy sie wreszcie pogodzili.
Ksiadz: tak, koniec wasni miedzy religiami…
Rabin (wyciaga piersiówke): napijmy sie, zeby to uczcic.
Ksiadz wzial butelke, pociagnal pare lyków i oddal rabinowi.
Rabin zakrecil i schowal.
Ksiadz: a ty ????
Rabin: a ja poczekam, az przyjedzie policja!

Prostytutka, zboczeniec i pedał wybrali sie za granice…
Na przejściu granicznym celnik pyta o dane osobowe oraz uprawiany zawód…
Prostytuka odpowiada:
- Wie pan, ja tak chodze od lampy do lampy…..
celnik przekazuje dane swojemu pomocnikowi:
- Heniek zapisz elektromonter:)
nastepny zboczeniec:
- Mój zawód ?? hmm , ja chodze za tą panią….
i podobnie :
- Heniek zapisz pomocnik elektromontera:)..
i pedał:
- Mój zawód jest troche nietypowy…. jak pan chce to panu pokaże
celnik:
- ok nie widze problemu….
Pedal pokazuje celnikowi swoj zawod i pyta:
- czuje pan palec i dup…??
- czuje owszem…..
- no a widzi pan …. a tu mam rączki:)))
- Heniek zapisz czarodziej:)……

Idzie sobie lekarz ulicą i patrzy, a przed nim idzie facet tak bardzo
dziwnie, nogi w udach zlaczone, a niżej rozłażą mu się na boki (tzw.
“X”).
Podchodzi do niego i mówi:
- Widze, ze ma pan jakies problemy z nogami. Jestem ortopedą i myślę,
że
będę mógł panu pomóc.
Od czego się panu tak stało ?
- Od myślenia.
- ??????
- No, myślałem, że pierdnę, a się zesrałem…

Pewna dziewczyna, niestety bardzo plaska, bardzo chciala miec stanik.
Poszla
wiec do sklepu i pyta sie o rozmiar 28AAA.
Oczywiscie nie ma takiego rozmiaru, wiec dziewczyna idzie do drugiego
sklepu
i znow pyta sie o rozmiar 28AAA. Tam tez nie ma takiego rozmiaru.
I tak w kolejnym sklepie i kolejnym. W koncu zdesperowana w kolejnym
sklepie
po odpowiedzi, ze nie ma takiego rozmiaru, zdejmuje koszulke i sie
pyta:
- Czy macie cos na to?
Sprzedawca spojrzal i odpowiedzial:
- A probowala pani Clearasil?

(Nawiasem mówiąc, myślałem że 28AAA to oznaczenie baterii alkalicznych ).